Y todo empezó...

Lo único que pienso ahora es en que pensarás tú, en que es lo que verdaderamente sientes, si todo lo que me dices sera verdad.
Es muy pronto para todo, para el amor, para creer, para amar; pero es que él lo quiere así, o es solo que nos dejamos llevar por las palabras y por lo que va pasando cada día
Es tan increíble como una persona que llega a tu vida siendo nada y termina siendo todo, es eso, y tú ahora eres mi todo. tal vez nos da miedo a enamorarnos, he meditado tanto sobre eso, aveces trato de ser fuerte y mantenerme alejada de todo, mantenerme al margen para no caer de nuevo en el amor, es que soy tan frágil, espero no volver a equivocarme :( Solo veremos como van las cosas.

Esperando un beso tuyo...

Quiero acercarme a ti, nuestros pasos serán lentos, no tenemos prisa, de poco a poco, te miraré a los ojos con cuidado, con dulzura, sé que no es fácil para ninguno de nosotros esto, quiero que entonces me toques, deslices tus brazos sobre mi espalda, uniéndolos por atrás, quiero besarte como si no hubiera nada que pudiera estallar, quiero un beso de esos con los que sueño, quiero que después de tanto tiempo sienta que el mundo se para, se congela un instante para darnos el capricho a los dos de querernos, de amarnos.. mientras suena Forever young. La gente nos mira, ¡qué mas da! ¡qué mas da lo que digan! ¡qué más da lo que pueda pasar mañana! si, sé que no será todo esto tan fácil, sé que mañana una de las dos llorará y mal dirá mil veces el haberse enamorado de la persona equivocada, pero no, no quiero ser ella, quiero ser esa que tiene las cosas fáciles, pero no, nunca lo he sido, ¡da igual! nunca me daré por vencida, porque si he llegado hasta aquí sé que podré llegar mucho más!

-El fin es todo-

Como decir que me siento usada, que me siento como esa aquella idiota que se enconchó, que le comieron la cabeza; aquella que subió sus expectativas por las nubes, sí, a mucho más que 3 metros sobre el cielo; esa que paso una noche entre tus brazos, entre tus labios, entre tus manos, y ahora nada. Todo se ha quedado en el nada. ¿Qué me creo de ti? ¿Tus palabras o tus actos?. ¿Pero cuales palabras? ¿Las de julio o las de agosto? Desearía no dudarlo, desearía estar completamente segura de estas primeras, pero no, estoy tan perdida y quizás todo sea una confusión, vale, seguro que para ti fui una más de esas tantas con las que te lías las noches de fiesta. Me duele mirar hacia delante, y me da miedo mirar hacia detrás. Ojala pudiera quedarme dormida sin salir en mi habitación, pero es que a la vez querría salir corriendo para volver a ver tus ojos azules. Quizás todo sea culpa del verano, en septiembre tu te irás lejos, te marcharás.
Sé que el olvido esta cerca, quizás deba de olvidar algo más que real, imaginario, pero lo bueno es que ya lo tengo totalmente asumido aunque ojala no tuviera que hacerlo.

Ya tendré tiempo de arrepentirme.

Mucho mucho tiempo sin escribir... Lo necesito. Hoy me he levantado pensándolo, sin ninguna idea fija; simplemente me he despertado con el pensamiento de: ¨tengo que escribir, expresar, todas estas cosas absurdas que se me pasan por la cabeza¨.
Increíble el poder que tiene la escritura para reflexionar sobre nuestra vida, no?
En todos estos días sin escribir nada, he terminado historias, he empezado otras, y se puede decir que mi filosofía de vida ha sido actuar casi sin pensar en las consecuencias.
¨Ya tendré tiempo de arrepentirme¨... Bendita frase! Podría considerarla como mi droga, mi éxtasis; es lo que me empuja a actuar, a dejarme llevar, a cometer locuras, errores, acciones ilógicas y sin sentido alguno.Estas cinco palabras han sido las causantes tanto de grandes momentos como malos. Es un ¨actuar, y después, pensar¨. Pero, hasta qué punto es ésto bueno? Pensándolo en frío, las repercusiones de esta idea han sido más malas que buenas, pero el momento en el que actúas sin pensar, tan sólo dejándote llevar, es tan indescriptible que merece la pena sufrir las consecuencias.

Esto se llama empatia

Llevo mucho tiempo intoxicada por la rutina. Asfixiada de ver todos los días las mismas caras, de hacer las mismas cosas y con la sensación en el alma de no hacer nada productivo. Pero es culpa mía. Yo no ponía de mi parte para salir de aquello. Me encerraba en mí misma, sin darme cuenta cual era el problema. No es sano estar tan alejada de todo. Encadenada. Sin un mínimo cambio, sin una emoción nueva. Y estoy harta de dormir todos los días en mi casa, sí. Estoy harta de discutir todos los días con mi familia por los mismos temas. Estoy harta del mismo café de todas las mañanas. Quizás ellos puedan aguantar esta asquerosa monotonía, pero a mí me resulta desquicianteee!. No sé porque razón, pero dejé que el victimismo pudiese conmigo, y me dejé creer que no podía hacer nada al respecto para salir de ese hoyo que yo sola había cavado. Me he dejado consumir hasta llegar al punto de odiarme y odiar mi propia existencia. Y eso no podía ser.
Como si de una alcohólica fuera, me veo en la necesidad de desintoxicarme de mi "vida", si a eso se le podía llamar vida.
Este pequeño texto se lo dedico a Brenda, mi mejor amiga, es tu vida Bre y se que te identificas con ello. I love u <3

Veronika decide morir

En muchos momentos lo pienso, ¿y si la vida que tengo por delante no cumple mis expectativas? ¿Valdrá entonces la pena vivir con la amargura y la desesperación? En el caso de vivir en un completo desengaño, ¿tan mala es la idea de acabar con todo antes?

Mejor quemarse que consumirse lentamente, dicen. Pero siempre juega un papel importante la esperanza, la esperanza de que esos presentimientos de que nada cambiará no se cumplan. La esperanza de que algo cambie y poder sel feliz. Y es por eso, sólo por eso, por lo que sigo aquí ahora.

Pequeños pero no invisibles ;)

Pequeñas cosas que te hacen por un momento feliz, pequeños detalles que te hacen sonreír pequeñas miradas que se cruzan que te hacen sentir escalofríos por todo el cuerpo, pequeños choques que hacen que tu corazón retumbe tan alto que todos lo puedan escuchar, pequeñas palabras que perdurar por mucho tiempo en tus oídos, pequeñas intenciones que se quedaron por el camino, pero que si te girar las ves tan cerca que quién sabe si podrán volver, pequeños besos que se quedaron sin dar, pequeñas risas junto a ti que hicieron darme cuenta de que era lo que de verdad quería, pequeñas horas a metros de mi, pequeños... pero demasiado grandes :)

Confesiones :)

Lo necesito hacer, quiero hacerlo, quiero escribir lo que de verdad siento, quiero escribirlo en un papel y quemarlo Que vale, jamás he sentido nada por nadie como lo he llegado a sentir contigo, y que sí, que intento engañarme a mi misma intentando encontrar a otra persona que pueda reemplazarte, sin darme cuenta de que el amor no se busca, viene él solo, pero aun en esos momentos en los que podríamos decir que siento algo por otra persona (puede, pero no creo que lo haya sentido de verdad, solo son tonterías) apareces tú otra vez, como novedad del facebook, como un mensaje que me llega al móvil de que has retwitteado uno de mis tuits, en un sueño jodidamente feliz abrazada a ti, de cualquier manera. Necesitaba hacer esto para reconocer que aunque lo niegue, puede, solo quizás, te siga queriendo, duele, :/ claro que duele reconocerlo... duele escribir todo esto porque cuando piensas que lo has conseguido vuelve, pero es la cruel realidad, que quiero olvidarte, ni hablar de este tema ni nada, quiero dejarlo pasar, es más, lo había dejado, ¿qué estas diciendo Mariela? Olvidar, solo olvidar...

Tell you I set you apart.

Y aquí me encuentro, en otra de mis noches de insomnio, pensando en tantas cosas y a la vez en el máximo grado de relax metida en mi cama, con mi ordenador sobre mi estómago, a oscuras.
Podría decirte,imaginándome, hoy tumbada en el parque mirando las estrellas, cuando he cerrado los ojos te sentía cerca, entonces me imaginaba un beso de los tuyos. Mira como cambia la vida, ¿no? Sentía tu calor, me perdía entre tus dedos, me sentía tan segura de todo como lo suelo hacer cuando te miro profundamente a esos ojos café que me tienen loca, cuando mi mirada se desvía y poco a poco va bajando hacia tus labios, hermosos labios que me gritan desesperados que acuda a tu llamada. Entonces, es cuando me viene la imagen de ti, de que si todos tus rasgos son perfectos por separado, cuando se juntan te hacen la persona más perfecta del mundo. Y aquí estoy, son las 3 y cuarto de la madrugada, solo queriendo acostarme entre tus brazos, cerrar los ojos, y dormirme. Pero no, por hoy no será, ya es más de media noche y parece que solo dormiré con la compañía de una de las canciones de Zahara. Tan solo por hoy.

"Come up to meet you, tell you I'm sorry, you don't know how lovely you are. I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart"

Deberias estar aqui...

Siento que te estoy perdiendo y lo peor es que no puedo hacer nada para evitarlo, o quizas si, pero me da miedo intentarlo. Sé que así no conseguiré nada, que tu te irás alejando más y más de mi, hasta que tu sonrisa se difumine para siempre. Que ya no volvere a oír tu risa tan pura como tiempo atrás y tus ojos preciosos no me miraran de esa forma tan única. Noto que te vas, que ya no estas, que ya te has ido. Que no volverás si yo no hago algo, que te superará la situación y la gente. Siento la impotencia y las ganas de llorar mientras tu no sientes nada. pfff ya no sé que mas hacer sin fallarnos a ninguno de los dos. No sé como actuar, ni como hacerte ver. Y quizás algún día vuelva a tu cabeza la imagen de mi sonrisa bajo la oscuridad y las estrellas, y te preguntes por qué ya no estoy ahí ya no estas aquí, y obtendrás la respuesta a la pregunta que no supe responder.

Me da miedo perderte

y que me pierdas...

pero noto que eres mas fuerte que yo

y no sé luchar contra eso

(No sin ti..)

El invierno con sus pensamientos

No me gusta el frío me deja incomunicada en mi casa ante todo el mundo, me recuerda que todo en esta vida es inevitable; y con todo esto, el frío el principio de julio... tengo un sabor agridulce.. este mes ha sido demasiado raro.. malas noticias, muy malas pero a la vez no sé, si no fuera por ellas feliz, muy feliz!Y la lluvia me recuerda que las cosas son inevitables, que caen, poco a poco, por su peso, pero que siempre llega la hora de todo, y pasa el tiempo, y mientas pasa el tiempo sigo aquí, en la misma habitación con las manos congeladas, al igual que mis pensamientos, sin nada que se pueda hacer, por que solo él o bueno ahora ellos, son los únicos que pueden descongelar mis sentimientos... y ahora con lo mismo, con la misma silla, mi mochila tirada en el suelo, la misma lámpara y el mismo ordenador. Bueno, en conclusión, odio el invierno, y ya es agosto, así que espero, y pido por favor que las cosas salgan bien, que lo bueno continué así y que lo malo mejore.

Despejar tu vida y tu mente

Wow! Me siento rara estar escribiendo de nuevo, siento que estuve desaparecida durante todo este tiempo, ¡que no es poco! Al menos para mi no, siento que ha sido demasiado. He estado con mi mejor amiga, paseando por cada rincón de Lima, ha sido precioso, una experiencia inolvidable y además era la primera vez que ella salía de Trujillo y cogía un avión, así que fui su guía y así también yo conocía cosas nuevas jajaja! Por otra parte también he descubierto que hay personas que valen la pena y otras que no, estar con miles de personas una semana 24 horas hace que te des cuenta de muchas cosas, y yo creo que lima me ha despejado la cabeza, no sé si será por los aires que me dijeron al subir a enormes edificios o el aire del parapente que volví a hacer o algo, pero he dejado atrás todo lo que me sobraba y me estorbaba. Me he podido dar cuenta de que necesitas estar alejada de las personas para ver si realmente te extrañan y te necesitan, o al revés. Yo particularmente si extrañé a mi familia, aunque estar en lima me encanta, no podia estar un dia más lejos.

Ahh una cosa más! muchísimas felicidades retrasadas a una de mis mejores amigas, aunque ahora no lo es mucho y estamos alejadas, igual no deja de ser mi mejor amiga Ashley Vitteri, ya tendré alguna oportunidad de dedicarte una entrada, mientras tanto te mando milloneeees de abrazos , espero que te lo hayas pasadooo genial y que hayas disfrutado muchísimo del día! ojala leas esto :* besitos!