¡Feliz Navidad!

Pues si, ¿qué quieres que te diga? Me encanta la navidad, me encanta ver justo el momento en el que se enciendes las luces por las calles, me encanta ver como brillan, y entrar cada día a mi casa viendo el árbol de navidad y el nacimiento; me encanta cuando ponen villancicos, porque son los de toda la vida, con los que he crecido cada navidad, y que se escuche por todas los rincones; me encanta pegarme una tarde entera cocinando con mi familia para la cena de noche buena, y cuando por fin nos sentamos en la mesa con una mesa llena, aunque me da pena todas esas personas que no tienen nada y están solos...; me encanta cuando "llegan los reyes magos", y es que cuando yo todavía creía era la niña más feliz del mundo cuando los veía, y cuando veo a los niños con esas caras sonriendo y siendo felices, olvidándose de todo por unos días soy yo también feliz. Mira, a algunos no les gustara, quizás lo vean como una tonteria, una forma de consumir y gastar en regalos, les respeto porque sé que también tienen razón, pero no sé, es como una lucecita que sigue parpadeando y que no se ha fundido aun con el paso de los años.                        

Y el tiempo pasó

Aun puedo acordarme de cuando entraba en el baño, me ponía enfrente del espejo, y me miraba fijamente. Entonces apenas tenía 7 o 8 años, lo demasiado baja para llegar a la estantería de los cepillos de dientes, y tenía que ponerme de puntillas para llegar. Por esos tiempos me miraba y pensaba y miraba tener 17 años como algo muy lejano, ir a la universidad cada día como aquellos chicos que veía, terminar el colegio, ver la vida desde otra perspectiva, soñar, pensar, proponer, brillar... los besos de películas y el llegar a las tantas de la mañana de fiesta. Todo era como vivir en una fantasía de blancanieves, cuando me entretenía jungando con mis hermanos e imitando a las princesas de Disney, en uno de sus mejores conciertos y esperando cada año a que viniera Santa con una bolsa cargada de barbies, con muchos vestidos y zapatos. Entonces lo veía todo tan lejano, pero parece que todo esto ya ha llegado. He crecido, he madurado, mi vida y su destino, todo tiene un rumbo, desconocido aun, pero está pronto por llegar.

Segundas oportunidades

Antes de dormir esta noche, mirare mi lugar, abrazare la oscuridad de mi habitación y me alumbrare con la luz de mi propia energía. Cerrare mis ojos y cavaré en lo mas profundo de mi corazón hasta sentir mis latidos. Veré que todo tiene sentido cuando me abrace a mi misma y me fortalezco mientras escucho mi respirar. Mañana es simplemente otro día,...de esos que uno quiere que sean buenos. Mañana será una enseñanza o un desafío. Mañana es simplemente el siguiente día para ser mejor

#Promocion58

El tiempo se ha ido amigas, se ha marchado y ya no somos esas niñas de antes, que solíamos jugar con yases, ligas y como olvidar la mama yuca en 3ero. El tiempo esta acabando..

Aprendimos cosas extraordinarias, crecimos juntas emocionalmente, física, personalmente y sin olvidar que hemos crecido mucho espiritualmente, gracias a nuestro retiro en 4to. La adolescencia más hermosa junto a ustedes. Cada una hemos logrado muchas cosas a los largo de la secundaria. Quizá nunca nos volvamos a ver, pero estoy segura que cada momento quedará grabado en nuestros recuerdos. Gracias por todo a todas, nunca las olvidare, aprecio mucho la amistad que hemos formado. Con ustedes viví momentos increíbles, Juntas hemos enfrentado triunfos y fracasos, alegrías y tristezas, bromas y enojos, en fin, me da gusto haberlas conocido. Como olvidar a los profesores, que se preocupan tanto por nosotras, el profesor Christian, nuestro querido barrabas, gracias a él nos sabemos toda la vida de Martín Valverde; Nestor, 4 años consecutivos haciéndole su fiesta y nunca nos ha llamado por nuestro nombre. El profesor Ibero, con su "CALLARSE" y su manera particular de poner apodos a cada una. Anizentin, primer año con nosotras pero es el único profesor que a pesar de todo lo que le hacemos no deja de lado su bondad, y deja dormir libremente en su clase. El pollo gordo, habrá alguna vez que le sacaremos una sonrisa. Como olvidar a la miss Yelena, el profesor Julio, la miss Patty y a los demás. Recordar a todos aquellos con los que compartimos muchas risas y nos limpiaron algunas lagrimas que se nos escaparon en algún momento.

Como no recordar los recreos divertidos, bailando limbo y canciones de axe bahía. Nuestros bailes con la mostra, cuyarmi warmi y otros más. Las bromas por celular, el famoso "tu poto", el "ay Alice", las ocurrencias de Karen y Rubiños, las poleras de Maria, nuestra canción TU ESTAS AQUÍ y el gran Soy soltera y hago lo que quiero... en fin, miles de cosas por mencionar y que nos deja también miles de sensaciones llenas de tristezas y alegrías que pasaron y que tenemos que disfrutar en cada segundo y minuto que nos queda en estas dos semanas.Aun nos queda el baile de graduación con un vestido largo; nos quedan millones de noches, millones de sonrisas. Aun quedan miles de besos y de abrazos. Quedan miles de canciones por escuchar y otras tantas miles por bailar, nos queda tanto que me pegaría media vida escribiéndolas mientras pasan. Nos quedan atardeceres, amaneceres. Nos quedan miles de te quiero. Nos queda aun una vida por delante que no es poco! Aun quedan muchos senderos, por recorrer, sueños por cumplir y alcanzar la meta soñada. Son esas y muchas cosas por las que las amo, y nunca nos olvidaremos!

porque nosotras SOMOS LOS QUE SOMOS: LA PROMOCIÓN 58!

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Diciembre al fin llegaste!

Diciembre: el mes más esperado durante el año. Es aqui cuando nos damos cuenta de que cada día pasa más rápido. Es cuando las promesas, proyectos y deseos sobran por nuestras mentes. Para mi, es el más bonito y colorido de todos. Nos damos cuenta de que hemos vivido un año más para nuestro recuerdo, para nuestra experiencia que es aquella que nos hace más grandes y sabios. También es aquí donde se ven las personas que si valen la pena, esas que te apoyaron desde el inicio hasta el final **               
                 

Las amo!

Esta entrada va dedicada para todas esas personas que están ahi, siempre, son inreemplazables, aquellas que sin ellas no podríamos ser ni la mitad de felices que somos ahora. Es para aquella gente loca que siempre esta para ayudarnos y con la que tan grandes momentos hemos vivido. Son esas personitas, mis amigas, mis guapísimas, esas de cada día. Las quiero muchísimo, las amo!

Todos los colores

Cuando somos niños soñamos con cosas pequeñas, sencillas, un helado de fresa, una muñeca que llora o esa bicicleta que tiene el vecino del cuarto; cuando nos hacemos mayores, nuestros sueños cambian con nosotros y se vuelven complejos, igual que nosotros y de repente la barbie se convierte en un vestido nuevo con el que cruzar un océano a 10000 metros de alguna para deslumbrar o con un viaje con tus amigos; pero los sueños se rompen en pedazos cuando se topan con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a lo que uno cree que es, las personas no siempre son lo que aparentan ser ni las relaciones y mucho menos los amigos y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio, porque uno cree que es negro, pero puede ser blanco o uno cree que es blanco pero probablemente sea de todos los colores, uno sabe como empiezan las cosas pero nunca sabe como van a terminar...

Disfrutar cada momento **

Son esas ganas de ponerte los cascos, darle al play, subir el volumen hasta que no se pueda más, ponerlo a tope, y levantarte de la silla que esta en frente del ordenador para saltar,y bailar, y gritar. Porque sé que cuesta, pero cuando llegas a pensar que la vida es un juego y que solo tienes que jugar bien tus cartas aprendes a pasar de las preocupaciones, a sonreír siempre, a que levantarte en cada bache, a que no te importe lo que los demás digan de ti, a poder decir lo que piensas (respetando a los demás), a querer que llegue cada sábado con ansias para poder salir con tus amigas a bailar y a pasártelo genial, y aprendes que solo hay una vida y que solo somos adolescente y tenemos 16 años una vez, y luego llegará la universidad, y seguiremos el mismo ciclo de siempre, pero este es el mejor momento de la vida, vive cada noche como si el mañana no existiera, SE ACERCA EL VERANO! DISFRUTEMOSLO! :3

El silencio

Hay un silencio perturbador, es el que deja una persona cuando fenece. Sonidos que no vuelven, por mucho que queramos oírlos. Es una voz que se deja de escuchar y que muchos temen olvidar. Es una falta en tu vida que no se puede llenar. Lo definitivo asusta porque no se puede cambiar, sucede un día porque si cuando nunca pensamos que pasaría o veíamos lejano. La frase todo vuelve pierde cierta credibilidad en el momento que nos damos cuenta de que las charlas con esa persona no vuelven, que su compañía no vuelve y que en realidad nunca volverá, no por una decisión si no por que la vida quiso que sea así. Mientras la realidad atropella, se descubre el sonido del silencio. Tanto temor al silencio tiene un fundamento, cuando no se pronuncia pareciera que no existe y si no existe se genera un vacío. No es imprescindible asignar palabras a todo, hay cosas que simplemente no se escuchan con los oídos pero si con el alma. La vida va mas allá de todo tipo de explicación, al fin y al cabo lo relevante es aquel ruido antes y luego del silencio.
Dedicado a aquella persona que no volverá pero supo despertar amor en los demás y eso queda para siempre. Hoy son dos años papi. Te amo <3

No estamos tan lejos, los dos vemos la misma luna

Sé que la distancia te jode de a poco, que te desmoraliza, te desintegra la idea de no tenerme a tu lado por las tardes y no encontrarme durmiendo en tus brazos por las madrugadas; tengo muy en cuenta cuando te cuesta afrontar esto, que te desgarra la idea de estar a tantos kilómetros de diferencia.
Qué darías tú por transformar las horas en segundos y los caminos en puentes para estar a mi lado, para encontrarme, para ser uno mismo y romper con esta maldita malaria acumulada que se derrama por tus parpados cada tarde en que mis manos no están sobre las tuyas.
Tus labios me llaman y tus ojos me dicen eso que quieres esconder, que tienes enterrado en el alma desde hace muchos ayeres y que un día no podrás soportar más, te delatará el hecho de quererme con la vida y no encontrarme a tu lado, ahí, en donde debería estar desde el día en que fuimos creados.

Solo soy yo

Quisiera ser la chica que te conquistó en sólo unos días entre risas, ciencias e ideologías. Quisiera poder robarte el sueño o que me hicieras tuya en ellos. Quisiera que cuando no piensas en nada apareciera yo en tu mente o cuando hay tantas cosas por hacer entre el trabajo y las presiones diarias pensaras que preferirías hablar un poco conmigo. Quisiera hacerte suspirar, quisiera hacerte tartamudear, quisiera enmudecerte. Quisiera ser ella pero sólo soy yo

:'( lo siento

Olvida el día que nos conocimos,
olvida el primer momento en que me hablaste.
Olvida todas esas cosas que me hacían reír,
olvida aquel día que estaba triste y tú me consolaste.
Olvida mis celos y mi inseguridad.
Olvida la primera vez que me dijiste que me querías,
y, por supuesto, olvida también como te contesté.
Olvida todos aquellos mensajes.
Olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo.
Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando.
Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas.
Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa.
Olvidanos ahora que empezamos a cambiar…
Olvida que alguna vez formé parte de tu vida.
Olvídame.
Olvídalo todo.
Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo.
Olvídalo tú porque yo, sinceramente, no puedo.
Lo siento.

volver al pasado...

Una vez me hiciste esa pregunta, soy una tonta, no supe que responder y evite tu pregunta. Y pues si, te extrañé y creo que aun lo sigo haciendo. No sé por que siento eso, si fue poco el tiempo que estuve a tu lado. Y te lo recalco, te extraño... Si quieres que no se enteren te susurraré al oído: Te extraño, no hace falta que los demás lo sepan. Pero es que hecho de menos tus palabras, tu sonrisa, tu mirada, tu olor, tu tacto, todo... Insignificante, así es como me siento ahora sin tenerte. Como una gotita de agua que cae deslizándose de poco a poco, cuando se ha chocado contra un cristal en un día de lluvia, sin que nada la pueda parar. No sabes la sensación que estar encerrada en un cuarto vacio en tu mente, en el que no puedo hacer nada, solo verte y mirar como pasa el tiempo. Es insoportable. Y si el tiempo se retrasara? Siempre cerraré los ojos con la intención de que eso ocurra, mientras tanto... seguir.

Lo que nunca entenderan

Nunca comprenderán los chicos que a las chicas nos gustan que nos den a todas horas besos, sobre todo en el cuello, que aunque a algunas no les guste a mi me encantan que me toque el pelo, que nos encanta que nos regalen cosas y sobre todo hechas por ellos, que amamos cuando nos envían mensajes por el móvil diciéndonos que nos aman y que nos quieren, que cuando decimos "no pasa nada" le den vuelvas al tema y que cuando decimos "no vengas" ellos vengan corriendo detrás de nosotras para ver que nos pasa. Que nos sequen las lagrimas con sus dedos y que cuando discutamos arreglen todo con un beso... ¿A caso hace falta que les hagamos una lista?

Happy + Always

Y el tiempo se detuvo por un instante, y con ello, todo lo que se encontraba a su alrededor, todo era como una foto tomada por una cámara que no existía en el justo momento. Nadie tenía la suficiente fuerza para realizar ni el mínimo movimiento. Solo se escuchaba, solo se sentía, solo vivía algo, algo tan poderoso como imposible, algo inexplicable... era un corazón, sus latidos se escuchaban a metros, podías sentir como se movía... era mi corazón, que tenía la suficiente fuerza para seguir adelante, para que cuando todo el mundo dijera no, él dijera si, para que cuando ya no quedara nada, siguiera adelante, tanta fuerza y coraje... y todo por una razón, mi corazón tenía sobredosis de felicidad y amor, algo que por aquí era complicado de conseguir. Happy! Esa era su palabra favorita, la segunda era Always, y si faltaba alguna, ya no era posible tener tanta fuerza, las dos iguales de importantes, las dos vitales para ser Feliz. Era tan simple, una simple ecuación que te hacía la vida más fácil...

Te quiero :(

La verdad es que la única razón por la que no estamos juntos es porque no supimos cómo hacerlo, pero no está mal porque lo intentamos e incluso cuando sabíamos que nos aferrábamos, nos besábamos las manos para pedirnos perdón anticipadamente por todas las veces que nos equivocaríamos en nuestro afán por no dejarnos
Fuimos estupendos y espléndidos, nos creímos invencibles, nos besamos muchas veces, nos extrañamos más, nos odiamos en silencio y nos gritamos en los aeropuertos que nos esperábamos, nos regalamos flores y nos emocionábamos cuando nos desnudábamos. Y nos lastimamos más, el triple de todo lo demás, por eso, mi antiguo amor, te escribo para matarnos sin hacer ruido.

No hay sitio para el no

Dije y bueno siempre me esfuerzo al máximo, porque conseguir si o si. No, yo no soy de las que se dan por vencida, pero aunque parezca fuerte tengo un corazón demasiado débil. Lo dije lo puse en marcha, lo estoy poniendo en marcha, ese es mi recorrido desde que empezó todo. Y la verdad es da resultado, pero aun así sigo sin conformarme,y es que pido demasiado? igual ese es mi problema, no todos estamos hechos para ser perfectos, pero es que cual quiera que me viera me diría ¿y te quejas de eso?.. Pero quiero más, necesito más. Ambiciosa, si, puede que así lo sea. Pueden llamarme de esa forma y miles más, pero no me voy a rendir.

Intentar

Voy a hacer como si no pasara nada, como si jamás lo hubiera pasado, como si esas miradas no significaran nada para así no retirar la vista, como si nunca me hubieras hablado, así no tendré pánico cuando lo vuelvas a hacer, porque si, tu voz es algo como jgjfghsjbft y me da miedo a la vez escucharla. Te quiero ver como un amigo, quiero hacerlo porque si te veo como algo más, voy a salir como siempre, huyendo, y eso es lo que menos quiero. Te voy a sonreír sin pensar en lo que estés pensando, me entiendes? Pues sí, me da miedo, me da pánico hacerme ilusiones como siempre he hecho toda mi vida, me da miedo que cuando siempre tengo algo a punto de conseguirlo del miedo salgo huyendo, odio pararme a ver los aspectos negativos, porque? qué más da? Que tengo 16 años, dentro de un poco 17 y no estoy como para pararme a pensar en lo malo de todo, porque siempre pensé que a estos años la vida era loca. Que sí, que paso algo en el verano, que paso y me encantó, y la jodida de yo como siempre, no sé si fuiste tú el culpable o solo fui yo :(, y si te digo la verdad menos mal que lo hice porque lo único que me habría traído habrían sido problemas por entonces, todo era diferente, pero ahora las cosas parece que están cambiando, Hay noches que las nubes desaparecen, el cielo se aclara y parece que a momentos siento que los obstáculos se van fuera.

Miles de Sensaciones

Sonrisas, felicidad, besos, lágrimas, odio, deseos, amor... Miles de sensaciones sentimos en cada año, mese, día, hora, segundo y milésima de nuestra larga y a la vez corta vida. Vive cada día como si solo quedaran dos en el mundo, y uno esta lloviendo, como si cada segundo valiera la cantidad de felicidad que tienes en oro, como si nada de lo que hicieras importara...! :) Sonríe al peligro, que le jodan al miedo!, que no exista ningún odio, que la única asignatura que tengas que estudiar sea el amor, Peace☮ , ¿hablan mal de tu pasado? eso es porque no pueden hablar de ningún fallo de tu presente, y qué pasa, ¿que se aburren?que cada día nos superemos a nosotros mismos, no es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita, y por eso con tenerle a él, no se puede pedir nada más...

Amores de todo

Cuando una piensa en el amor, piensa en los amores de su vida, en amores tranquilos, o en amores tiernos, porque así han sido los pocos amores de mi vida, y es que yo he sido de no se, de horas en el portero automático y de tardes de domingo en el cine, de echar distancia, y de meses y meses hasta el primer beso. No todos los amores son así, los hay de todo tipo, amor inesperado, amor imposible, amor clandestino, y por supuesto amor loco. Un amor que todo el mundo debería tener derecho a probar aunque sea una sola vez en la vida, un amor que te deja en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha.

Love & Peace

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día. Y no nos damos cuenta que es ella quien nos tiene que encontrarnos. Y eso será donde menos te lo imaginas, en las clases, en el supermercado, o en mitad de una vida... Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo. Que el final de un camino, solo es el principio de otro. Y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Aunque sea para esconderte en un desierto. Y esconderte en lo que menos importa... Lo que importa es que estas tocando con la yema de los dedos, eso que has estado soñando toda tu vida. Y ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por vivir. Aunque no se puede borrar lo que ya esta escrito. Y porque la vida, es lo que te sucede, mientras tratas de hacer otras cosas

Solo por esos momentos felices merece la pena vivir

Creo que solo por esos momentos felices merece la pena vivir, tanto como aquellos momentos que jamás olvidaremos en el pasado, como aquellos que aun queda por venir, que como vemos con 16 años, aun son muchos. Aun nos queda el baile de graduación con un vestido largo, un viaje con las personas que más quiero durante unos días; nos quedan millones de noches, millones de sonrisas. Aun quedan miles de besos y de caricias imposibles de adivinar. Quedan miles de canciones por escuchar y otras tantas miles por bailar, nos queda tanto que me pegaría media vida escribiéndolas mientras pasan. Nos quedan atardeceres, amaneceres. Nos quedan miles de te quiero, y cientos de te amo. Nos queda aun una vida por delante que no es poco! yo? estar mal por alguien? No, no... yo solo estaré mal por las personas que de verdad se lo merecen y se han preocupado por mi día a día. Siempre feliz, me encanta esta frase **

 

Todo a la ligera, recuerdalo ;)

• El día en que tu y yo nos miremos seguramente ya no nos iremos. Seremos, el punto de encuentro de aquellas miradas que no tienen miedo o aquellos ojos que un día se perdieron buscando respuestas
• El día en que nos volvamos a ver, quizá no nos iremos, tal vez nos abracemos fuerte
• No lo creo, los tal vez existen? tal vez nuestras miradas se cruzaran y solo se estrecharan, pero luego se esfumaran como el color azul oscuro del cielo 

Volar :3

Ella estaba dispuesta a darlo todo, a seguir tirando de aquello a lo que el llamaba "lo nuestro" aunque la verdad es que no era "lo nuestro" si no "lo suyo" Lo suyo porque el no hacia nada por seguir adelante, llego un tiempo en el que incluso su opinión le daba igual, la suya propia! Era de locos! Se pasaba el día contestándole siempre que si. Ella buscaba un chico con personalidad, con carácter y que le hiciera reír para así poder olvidarse un poco de todo lo que había sufrido anteriormente. Creyó encontrar al chico ideal, pero con el tiempo se dio cuenta de que no era así, que era uno mas. Estaba harta de ser ella siempre quien llevaba adelante todas sus relaciones. Ella tenia una necesidad terrible de dar afecto pero poco a poco eso fue cambiando.

Lo que necesita ahora es alguien que la haga volar, alguien con quien discutir y así demostrarle que le quiere de verdad, porque tenia claro que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Y es que cuando discutimos con alguien es porque nos importa de verdad... Ella quiere a alguien a su lado que la trate como una princesa y así poder sentirse incluso una reina por momentos. Se merece un respiro

y sobretodo, se merece que por una vez sea ella a la que cuidan

y miman con todo el cariño del mundo.

-No se como haces para que todos los días te vea sonriendo.
-Porque soy feliz.
-Pero yo aunque sea feliz junto a ti, también tengo mis malos ratos y no siempre sonrio.
-A mi no me da miedo lo malo, ¿para qué me voy a preocupar de ello?
-La verdad es que no lo se, es inevitable.
-Prefiero dejar lo malo atrás y preocuparme en que mis fallos no vuelvan a repetirse. Y mientras tanto pensar en lo feliz que soy
-Pero aun así, ¿como siempre estás sonriendo? ¿No se te cansa la cara de tanto sonreir?
-Jajaja... la verdad es que no. Sonrio todos los días, desde que me despierto hasta que me duermo, porque siempre pienso en tí... Cuando me despierto la primera imagien que sale en mi cabeza y la priemera voz que escucho en mis pensamientos es la tuya, y cuando me duermo, el minuto antes de dormirme sueño con tigo despierta, así luego cuando me duermo el sueño sigue. Pero es que cada vez que pienso en lo tanto que te extraño, siento que mi cuerpo me responde con una carcajada de alegría, es algo dificil de explicar pero fácil de sentir. <3

Locuras ♪

Se que estoy loca, loca por ser feliz, loca por que me ames, loca por vivir tu y yo jóvenes eternamente.
¿Locuras? Por supuesto, día a día, ellas son las que me hacen pensar que gente como yo hay pocas en el mundo, y recordar lo que ha pasado después de lo que haya pasado, es una sensación un poco vergonzosa, pero da lo mismo, he sido feliz y eso importa mucho. No te puedes imaginar lo que podría llegar ha hacer para que se dieran cuenta de que los quiero :)
Ultimamente he estado perdiendo el tiempo con un chico que no sabe lo que quiere, trate de intentar pero lo bueno es que los dos nos dimos cuenta que no eramos para estar juntos, eso es obvio. Mi vida es una locura, me encanta estar asi. Tengo lo que quiero; mis amigos son los mejores, y mi familia a pesar de los problemas nos amamos, no necesito nada más en mi vida <3
¿Mi mayor locura en la vida sabes cual sería? Tu y yo lejos... lejos.... allá de donde vienes, en donde vives, o algo mejor, donde seamos unos extraños, donde me de igual que hablen de nosotros porque no nos conozcan, otro olor de vida, otra forma de vivir...

Corazon de piedra? no

Corazón de piedra? no, no es eso.
Me pregunto porque algunas personas, mis amigas y mis amigos pensaran que no tengo corazón, o que simplemente esta congelado, pero creo que están errados. Romper con una relación, o al menos esa, no me ha afectado en nada, y no es que no haya querido, no es que sea siempre así. Soy una persona que no quiere fácilmente, puede haber gente que se gane mi cariño, pero no mi amor. Jamás estuve enamorada, y no es que ahora me sienta libre, libertad es algo que me identifica desde que he nacido, y es algo de mis principios.
Me siento mal porque extrañaré la amistad, mi objetivo es llevarme bien con todos, y creo que las personas que me conocen lo saben: "Ella nunca para de sonreír y de reírse por todo" Y es que la levedad del ser es mi ideologia, Triste que confundan la amabilidad, y es que aqui es asi, eres amable o cariñosa y ya eres la más coqueta o arrastrada del mundo, definitivamente eso me da igual, y a los que me escuchan: no va conmigo y bueno solo me queda decir que NO ME IMPORTA :****** Gracias por todo, esto es un PUNTO.

Mil razones

Ya no podemos seguir viviendo así, mintiéndonos, mintiéndome a mi mismo, haciéndome daño, creyendo que había encontrado en ti todo lo que había buscado, Y por mucho que me duela, o por mucho que no quiera, ahora no me queda más remedio que empezar a olvidarte. 

Me encantaba como te burlabas de mis malos chistes y te reías de mis errores

Me gustaban los largos paseos a ningún lado, de esas largas charlas e imaginar dormir abrazados y como me encantaba  despertar y verte a mi lado, adoraba tantas cosas de ti

Por eso no puedo seguir contigo, y ahora no me queda más que olvidar, no se cuánto tiempo necesitare, pero intentare cada día ir olvidándote,  no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo, es que quizá pueda hacerlo.

Pero creo que nunca podre dejar de quererte, ya sea a ti, o a cualquier persona

Sé que todo esto va a volverme a pasar. Me volvería a equivocar,  me volveria a sentir una tonta,  me volveré a encariñar y me volveré a mentir, pero no contigo, lo siento mucho, te deseo lo mejor.

Contigo pierdo los papeles.

Cuando estoy junto a ti soy las más loca del mundo, pierdo el control de mis actos, igual te parezco un poco vergonzosa, pero hazme caso, eso no es la realidad. La única verdad es que contigo pierdo los papeles por completo, y qué importa?... mañana será otro día. Lo que me importa es el presente, el segundo que estoy pasando contigo, el segundo que no se volverá a repetir nunca, claro que puede que hayan muchos parecidos, pero lo que siento en este momento no lo volveré a sentir nunca. Te quiero, ojala te lo pudiera susurrar al oído. <3                                   

Otro lugar, Otra vida

Es inexplicable cuantas ganas tengo de huir, de olvidarme de todo, de sentir que por fin soy ese pájaro que vuela libre por el cielo, de comerme la vida y de tanto saborearla que luego me empache, de descubrir cosas imaginables, de equivocarme, y luego aprender de mis errores, de huir... pero junto a ti. Daría todo por estar juntos para siempre, los dos, lejos, lejos de todo... Solo tu y yo, y miles de personas a las que no conocemos, OTRO LUGAR, OTRA VIDA.
                                     

c'est bon, je me rends, tout est perdu

Y ahora? que hago? estoy aquí  tumbada en mi habitación, con ganas de no hacer nada, jaaá que más da si ya ahora no tiene sentido conectarse largas horas, hoy no fui a clases, no me siento bien y estar con tus primos franceses hacen que te sientas más que todo atrapada 
c'est bon, je me rends, tout est perdu
si, que le vaya bien, YO ME RINDO, ya todo esta perdido

Pero no, no quiero enamorarme, lo que menos quiero y lo que más deseo ahora mismo es enamorarme! Ja, que contradictoria, ¿no? Locura, ya no sé como explicarlo, ganas de escribir, de rellenar una entrada sin descansar ni un segundo. Porque cuando escribo pierdo la noción del tiempo, pierdo el sentido de las cosas, tan solo intento escribir y intentar relajarme sin darme cuenta de que a cada palabra que escribo todavía pienso más en ti, y mis pulsaciones aumentan, y todavía pienso más en ti, y... rayos!, me miro al espejo para intentar calmarme, miro hacia los lados, miro hacia mis dedos que no paran de escribir, y leo lo que estoy escribiendo, y otra vez vuelvo a pensar en ti, y en el miedo que tengo de enamorarme que se junta con las ganas que tengo de besarte; y en el miedo que tengo a que todo esto sea una puta mierda como las de siempre, pero rayoooos!, ahora ya no sé que escribir más, quizás sea la hora de confiar en el mismo deseo que he pedido mil veces a cada estrella fugaz que veía esta noche tumbada en el suelo, quizás sea la hora, o quizás deba de seguir tumbada mirándolas. Solo sé que quiero perderme entre la gente, quiero encontrarte y quiero que me mires, y respiro hondo, le doy a publicar y hasta mañana.

Pero solo quiero que me beses, que me abraces, que me destroces el corazón, que me chilles, que me hables, me susurres, que no me dejes marchar, que me agarres, que me des la mano, que me cantes, que me busques entre la gente, que me guiñas el ojo..
                                                 
PD: Esta entrada es muy muy muy rara, creo que más sincera no he podido ser, no lo pensaba mientras escribía, así se podrán hacer una idea de lo que puedo sentir en mi interior. Es peor que un cuadro de Picasso. (suspiro)

Y no sé que hacemos aquí los dos, cada uno en casa, jodidos, pensando en el otro, si los dos nos gustamos, Solo puedo decirte TE QUIERO CADA DIA MÁS - Juan Bau :* <3

Risa tonta de enamorada **

Sí, como me dice una amiga: "tienes una risa tonta de enamorada que ni te la imaginas". Pero no, no estoy enamorada, aun no lo sé, poco a poco, pero lo adoro, dejémoslo en que en los segundos "me encantas". No puede ser Mariela, qué haces?. Sí, no sé por qué no paro de reír, de reír cuando veo que me dicen "yo los veo juntos, tienen futuro, ya lo verás en unos días, se ven tiernos, él es muy bueno", No sé por qué me río, pero es que en la vida me había pasado esto, porque siempre todo relacionado con el amor me salía mal, aunque como dicen: "la primera vez siempre ocurre, ¿o qué?". Y pensar que he venido de Lima algo trastocada, que he cambiado, mis entradas ya no son lo mismo; desde el verano, las fiestas, los amigos, el amor... puede que estas sean algunas de las causas de estos extremos, pero me encantas oye, y ojala jamás se acabe.

Un día más sin ti :'(

He estado pendiente de otras cosas, y pensando en tantas, que no he tenido tiempo para dedicarle una entrada a una persona que lo es todo para mí, que ahora ya no está a mi lado pero siempre esta presente en mi corazón.
Es que esta noche me vino el recuerdo de tu voz, de tu ternura, de aquellas llamadas en el medio de la noche, mi corazón te extraña :'(
Ahora pego mi rostro a la ventana, en la fría oscuridad de mi cuarto, y el silencio es lo único que me acompaña, mis pensamientos y mis lagrimas están en ti papá: en el hombre mas maravilloso del mundo, en ese padre bueno que guío mi vida, quien me tomo en sus brazos cuando el temor de la oscuridad más llegaba a mi...y me abrazaba dulcemente.
Papi :'( te haz llevado contigo mi sonrisa y mi alegría, has dejado mi corazón lleno de tristeza, porque fuiste ese motor que me llevaba cada día a luchar por lo que más amaba y hoy que ya no estas las fortaleza que me identifica se me ha ido... Mi lucha es constante por seguir esas enseñanzas por el cual me guiabas, por ser para ti esa hija perfecta ante tus ojos y que te llenaba de orgullo cada vez que te recuerdo, mi ser entero se ha propuesto seguir ese ejemplo que me diste; ser mejor cada día y alimentar este amor que te tengo para que nunca muera en mi tu recuerdo. Te amo papi, te amo porque siempre me haz enseñado a luchar por mis ideales, porque siempre me llevaste de la mano y a tu lado por ese mundo incierto, por eso hoy, te dedico estas palabras y las envio con las aves del cielo para que en ellas te digan cuanto te quiero

Me haces falta papá

te extraño, te echo de menos,

quisiera que tú aún vivieras.

Te amo, y siempre lo haré.

Hemos arriesgado ;/

"Make me feel like the firts time, ohhhh, make me feel like the first time, ohhhh, make me feel like the first time"

Hola, he arriesgado, hemos arriesgado aunque ahora mismo estemos en un fuera de juego. Hemos arriesgado con palabras, he arriesgado, me he abierto, nos hemos abierto, pero hay que recordarlo, y es que estamos fuera de juego. Tenía que decirlo también, tengo miedo, porque el invierno prácticamente se ha acabado, el lunes que viene empiezo los examenes; me da miedo que con el verano me olvides, nos olvidemos los dos, no quiero, hay demasiada distancia. ¿Por qué es tan fácil a través de un móvil y tan complicado cara a cara? ¿Por qué era tan complicado entonces cuando te encontrabas a metros y ahora todo tan fácil cuando estas a kilómetros?

Tantas cosas en mi cabeza ;(

Creo que no debería pasar dejar tantas cosas, como lo estoy haciendo con él. He estado liada con chicos que mis amigas siempre han querido, los chicos más deseados, pero ni uno en especial para mi.
Tal vez estoy confundiendo las cosas, y creo que él también, ya no sé que hacer, ni que pensar, no sé si me deje llevar por el momento, como lo dije ya hace unos días, yo creo que no es así, que es algo más que un momento. Tal vez no estoy haciendo lo correcto.
Me estoy dejando llevar por el tiempo, por el deseo, por sus besos, por sus abrazos, por sus palabras. Pero es que quiero que entienda que yo no soy cualquier chica, yo no soy solo un beso y ya. Ya me estoy cansando de todo esto, yo quiero algo serio de verdad, pero creo que él no, tal vez es muy pronto, lo sé, es demasiado pronto. Pero hay miles de formas de arreglar eso. Y si lo que necesitamos en verdad es conocernos más, pues lo haremos, pero de lejos, como amigos, aunque a estas alturas es imposible, ya metimos la pata y bien adentro, ahora ya todo será distinto. Y es que estoy tan triste, las cosas han surgido así y veremos lo que irá pasando. Solo quería aclarar una cosa, yo no soy cualquier chica, no soy agarre de nadie, y mucho menos facil; las cosas claras conmigo y sin rodeos. ¿Y estas putas ganas de besarte una vez más? :'(

And we can't stop, and we won't stop.

El problema es que soy la persona más insegura del mundo, además de la que más vergüenza tiene también, pero eso necesito a alguien firme, que ande recto, que le sobre seguridad, que sepa siempre el qué decir, que sepa como actuar. Yo no se llevar los papeles, yo no sé que decirte, no valgo para estas cosas. Ojala fueras como he descrito antes, pero no, entonces ya nada de esto sería lo mismo. Me siento insegura en estos momentos de todo, no sé, quizás valga la pena, quizás no sea nada, quizás tenga futuro, quizás salga esta noche y cambie todo, o quizás no cambie nada. Pero bueno, habrá que salir esta noche a disfrutar de lo poco que queda, y que lo que tenga que venir venga.

Me ahogo entre tus miradas

¿Alguien me puede decir que es todo esto? ¿Por qué siento esto? ¿Por qué? Y sentía queme ahogaba cuando caminaba al lado tuyo subiendo las escaleras, y esto no es normal si no estas enamorada, y no, no lo estoy, y es que sentía como cada uno de mis pelos se me electrizaban, aumentaban mis pulsaciones hasta ponerse mi corazón como una bomba y por último, sentí como perdía aire, y como lentamente después de soltarlo intentaba cogerlo, pero no, no podía, los nervios se me apoderaban, pero, ¿de qué? ¿de andar al lado tuyo? ¡Venga, que no tienes 11 años! Y me he pegado una clase entera pensando en aquella noche, y deseando que tocara el timbre, corriendo a la puerta para ver si seguías allí, como cuando yo he entrado a la mía, pero no, tu no estabas. Y estas putas ganas de besarte?

El destino nunca esta marcado

Yo siempre he sido una de esas que nunca han creído en el destino, que siempre se han dejado llevar por el mar de las casualidades, perderte por los caminos que llevan a selvas inexploradas, y vivir cada experiencia como si el mañana no existiera.

Desde que nacemos queremos ser algo, que quizás, de mayor, nunca lleguemos a ser nunca. Y pienso que en las estrellas no esta marcado nuestro destino, porque quieren que descubramos, que exploremos, que nos equivoquemos, y que de ello aprendamos, y que las predicciones, solo sirven para aquellos que quieran creer en ellas. No todos los caminos llevan al mismo sitio, no todos son iguales, nadie dijo que fuera fácil conseguir lo que queremos, pero si que valdría la pena; nadie dijo que seguro que lo conseguiríamos, pero yo estoy esgura, que si de verdad nos lo proponemos y hacemos lo que sea por ello, al final, un día, lo conseguiremos.

Nada esta escrito en un libro que ponga nuestro nombre, y en el que podamos leer todas nuestras victorias y derrotas que vamos a tener en la vida, porque antes de eso, ha habido mucha historia.
NO PLANEES, SOLO PIENSA EN LO QUE VAS A HACER ;*****

24 horas

 -Ella dijo: "Hola señor, encantada de conocerle".

Quiero tenerla en mis manos, quiero besarla, 

olía a margaritas, olía a margaritas,

me vuelve loco, me vuelve loco-

Solo que no sé si quieres tener a esa, o a ella, o a aquella, o ami.

Así de simple. Así de fácil.

Añoro tu sonrisa después de besarnos, aunque solo te hicieron falta menos 24 horas para cambiarla por la de otra. 

Suponiendo que un día te tuviera.

A ver, duele, claro que duele verte con otras. No joder, ¿no se supone que no me gustas? ¿no se supone que no te quiero? ¿entonces porque me muero de rabia cuando te veo en una foto con una chica sospechosamente demasiado juntos? ¿o cuando me hablan de que el otro día estuviste con otra? No, no tendría que darme rabia, no, porque tu eres así, de este tipo de chicos que un día esta con una y al día siguiente con otra, y después con otra, y así, y así, y así sucesivamente. ¿Me tendrían que importar tus palabras? ¿me tendrían que importar tus besos si al día siguiente ya hacíamos que no nos conocíamos?
No, no me tendría que morir; lo normal sería que no lo hiciera, que no me mordiera los labios cada vez que te veo, que no me aumentara el ritmo con el que late mi corazón cuando veo que nos estamos acercando, no se tendría que cortar mi respiración cuando se que me estas mirando. ¿Manuales? Ojala los hubiera, solo quiero uno en el que me diga qué debo de hacer para no perderte del todo, bueno, suponiendo que un día te tuviera, aunque lo dudo.

'Bitches everywhere'

¿Y este cambio? Quería expresar esto, que en todo este tiempo han ocurrido demasiadas cosas, que ya no soy esa de antes que creía en los cuentos de hadas; que sé y ahora entiendo que un chico no te quiere tan solo para darte besos ya en la primera noche, que entre lo que puede parecer una gran amistad hay más tensión que mi padre estirando una cuerda. Que la envidia mató al gato, y que hay gente que va a hacer todo lo que pueda para hundirte cuando más feliz estás, fuckbitch. Que para muchos no existe el amor (lo siento, sigo creyendo en los sentimientos). Me he dado cuenta de demasiadas cosas que se que tarde o temprano llegarían, y no digo que sea a peor, sino que maduramos y todo lo que parecíamos ver era tan solo la carcasa. ¿Pero sabes qué? Que todos estos portazos y todas estas cosas te ayudan a darte cuenta de lo que de verdad importa y a disfrutar más de los grandes momentos. :)))))))

Y todo empezó...

Lo único que pienso ahora es en que pensarás tú, en que es lo que verdaderamente sientes, si todo lo que me dices sera verdad.
Es muy pronto para todo, para el amor, para creer, para amar; pero es que él lo quiere así, o es solo que nos dejamos llevar por las palabras y por lo que va pasando cada día
Es tan increíble como una persona que llega a tu vida siendo nada y termina siendo todo, es eso, y tú ahora eres mi todo. tal vez nos da miedo a enamorarnos, he meditado tanto sobre eso, aveces trato de ser fuerte y mantenerme alejada de todo, mantenerme al margen para no caer de nuevo en el amor, es que soy tan frágil, espero no volver a equivocarme :( Solo veremos como van las cosas.

Esperando un beso tuyo...

Quiero acercarme a ti, nuestros pasos serán lentos, no tenemos prisa, de poco a poco, te miraré a los ojos con cuidado, con dulzura, sé que no es fácil para ninguno de nosotros esto, quiero que entonces me toques, deslices tus brazos sobre mi espalda, uniéndolos por atrás, quiero besarte como si no hubiera nada que pudiera estallar, quiero un beso de esos con los que sueño, quiero que después de tanto tiempo sienta que el mundo se para, se congela un instante para darnos el capricho a los dos de querernos, de amarnos.. mientras suena Forever young. La gente nos mira, ¡qué mas da! ¡qué mas da lo que digan! ¡qué más da lo que pueda pasar mañana! si, sé que no será todo esto tan fácil, sé que mañana una de las dos llorará y mal dirá mil veces el haberse enamorado de la persona equivocada, pero no, no quiero ser ella, quiero ser esa que tiene las cosas fáciles, pero no, nunca lo he sido, ¡da igual! nunca me daré por vencida, porque si he llegado hasta aquí sé que podré llegar mucho más!

-El fin es todo-

Como decir que me siento usada, que me siento como esa aquella idiota que se enconchó, que le comieron la cabeza; aquella que subió sus expectativas por las nubes, sí, a mucho más que 3 metros sobre el cielo; esa que paso una noche entre tus brazos, entre tus labios, entre tus manos, y ahora nada. Todo se ha quedado en el nada. ¿Qué me creo de ti? ¿Tus palabras o tus actos?. ¿Pero cuales palabras? ¿Las de julio o las de agosto? Desearía no dudarlo, desearía estar completamente segura de estas primeras, pero no, estoy tan perdida y quizás todo sea una confusión, vale, seguro que para ti fui una más de esas tantas con las que te lías las noches de fiesta. Me duele mirar hacia delante, y me da miedo mirar hacia detrás. Ojala pudiera quedarme dormida sin salir en mi habitación, pero es que a la vez querría salir corriendo para volver a ver tus ojos azules. Quizás todo sea culpa del verano, en septiembre tu te irás lejos, te marcharás.
Sé que el olvido esta cerca, quizás deba de olvidar algo más que real, imaginario, pero lo bueno es que ya lo tengo totalmente asumido aunque ojala no tuviera que hacerlo.

Ya tendré tiempo de arrepentirme.

Mucho mucho tiempo sin escribir... Lo necesito. Hoy me he levantado pensándolo, sin ninguna idea fija; simplemente me he despertado con el pensamiento de: ¨tengo que escribir, expresar, todas estas cosas absurdas que se me pasan por la cabeza¨.
Increíble el poder que tiene la escritura para reflexionar sobre nuestra vida, no?
En todos estos días sin escribir nada, he terminado historias, he empezado otras, y se puede decir que mi filosofía de vida ha sido actuar casi sin pensar en las consecuencias.
¨Ya tendré tiempo de arrepentirme¨... Bendita frase! Podría considerarla como mi droga, mi éxtasis; es lo que me empuja a actuar, a dejarme llevar, a cometer locuras, errores, acciones ilógicas y sin sentido alguno.Estas cinco palabras han sido las causantes tanto de grandes momentos como malos. Es un ¨actuar, y después, pensar¨. Pero, hasta qué punto es ésto bueno? Pensándolo en frío, las repercusiones de esta idea han sido más malas que buenas, pero el momento en el que actúas sin pensar, tan sólo dejándote llevar, es tan indescriptible que merece la pena sufrir las consecuencias.

Esto se llama empatia

Llevo mucho tiempo intoxicada por la rutina. Asfixiada de ver todos los días las mismas caras, de hacer las mismas cosas y con la sensación en el alma de no hacer nada productivo. Pero es culpa mía. Yo no ponía de mi parte para salir de aquello. Me encerraba en mí misma, sin darme cuenta cual era el problema. No es sano estar tan alejada de todo. Encadenada. Sin un mínimo cambio, sin una emoción nueva. Y estoy harta de dormir todos los días en mi casa, sí. Estoy harta de discutir todos los días con mi familia por los mismos temas. Estoy harta del mismo café de todas las mañanas. Quizás ellos puedan aguantar esta asquerosa monotonía, pero a mí me resulta desquicianteee!. No sé porque razón, pero dejé que el victimismo pudiese conmigo, y me dejé creer que no podía hacer nada al respecto para salir de ese hoyo que yo sola había cavado. Me he dejado consumir hasta llegar al punto de odiarme y odiar mi propia existencia. Y eso no podía ser.
Como si de una alcohólica fuera, me veo en la necesidad de desintoxicarme de mi "vida", si a eso se le podía llamar vida.
Este pequeño texto se lo dedico a Brenda, mi mejor amiga, es tu vida Bre y se que te identificas con ello. I love u <3

Veronika decide morir

En muchos momentos lo pienso, ¿y si la vida que tengo por delante no cumple mis expectativas? ¿Valdrá entonces la pena vivir con la amargura y la desesperación? En el caso de vivir en un completo desengaño, ¿tan mala es la idea de acabar con todo antes?

Mejor quemarse que consumirse lentamente, dicen. Pero siempre juega un papel importante la esperanza, la esperanza de que esos presentimientos de que nada cambiará no se cumplan. La esperanza de que algo cambie y poder sel feliz. Y es por eso, sólo por eso, por lo que sigo aquí ahora.

Pequeños pero no invisibles ;)

Pequeñas cosas que te hacen por un momento feliz, pequeños detalles que te hacen sonreír pequeñas miradas que se cruzan que te hacen sentir escalofríos por todo el cuerpo, pequeños choques que hacen que tu corazón retumbe tan alto que todos lo puedan escuchar, pequeñas palabras que perdurar por mucho tiempo en tus oídos, pequeñas intenciones que se quedaron por el camino, pero que si te girar las ves tan cerca que quién sabe si podrán volver, pequeños besos que se quedaron sin dar, pequeñas risas junto a ti que hicieron darme cuenta de que era lo que de verdad quería, pequeñas horas a metros de mi, pequeños... pero demasiado grandes :)

Confesiones :)

Lo necesito hacer, quiero hacerlo, quiero escribir lo que de verdad siento, quiero escribirlo en un papel y quemarlo Que vale, jamás he sentido nada por nadie como lo he llegado a sentir contigo, y que sí, que intento engañarme a mi misma intentando encontrar a otra persona que pueda reemplazarte, sin darme cuenta de que el amor no se busca, viene él solo, pero aun en esos momentos en los que podríamos decir que siento algo por otra persona (puede, pero no creo que lo haya sentido de verdad, solo son tonterías) apareces tú otra vez, como novedad del facebook, como un mensaje que me llega al móvil de que has retwitteado uno de mis tuits, en un sueño jodidamente feliz abrazada a ti, de cualquier manera. Necesitaba hacer esto para reconocer que aunque lo niegue, puede, solo quizás, te siga queriendo, duele, :/ claro que duele reconocerlo... duele escribir todo esto porque cuando piensas que lo has conseguido vuelve, pero es la cruel realidad, que quiero olvidarte, ni hablar de este tema ni nada, quiero dejarlo pasar, es más, lo había dejado, ¿qué estas diciendo Mariela? Olvidar, solo olvidar...

Tell you I set you apart.

Y aquí me encuentro, en otra de mis noches de insomnio, pensando en tantas cosas y a la vez en el máximo grado de relax metida en mi cama, con mi ordenador sobre mi estómago, a oscuras.
Podría decirte,imaginándome, hoy tumbada en el parque mirando las estrellas, cuando he cerrado los ojos te sentía cerca, entonces me imaginaba un beso de los tuyos. Mira como cambia la vida, ¿no? Sentía tu calor, me perdía entre tus dedos, me sentía tan segura de todo como lo suelo hacer cuando te miro profundamente a esos ojos café que me tienen loca, cuando mi mirada se desvía y poco a poco va bajando hacia tus labios, hermosos labios que me gritan desesperados que acuda a tu llamada. Entonces, es cuando me viene la imagen de ti, de que si todos tus rasgos son perfectos por separado, cuando se juntan te hacen la persona más perfecta del mundo. Y aquí estoy, son las 3 y cuarto de la madrugada, solo queriendo acostarme entre tus brazos, cerrar los ojos, y dormirme. Pero no, por hoy no será, ya es más de media noche y parece que solo dormiré con la compañía de una de las canciones de Zahara. Tan solo por hoy.

"Come up to meet you, tell you I'm sorry, you don't know how lovely you are. I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart"

Deberias estar aqui...

Siento que te estoy perdiendo y lo peor es que no puedo hacer nada para evitarlo, o quizas si, pero me da miedo intentarlo. Sé que así no conseguiré nada, que tu te irás alejando más y más de mi, hasta que tu sonrisa se difumine para siempre. Que ya no volvere a oír tu risa tan pura como tiempo atrás y tus ojos preciosos no me miraran de esa forma tan única. Noto que te vas, que ya no estas, que ya te has ido. Que no volverás si yo no hago algo, que te superará la situación y la gente. Siento la impotencia y las ganas de llorar mientras tu no sientes nada. pfff ya no sé que mas hacer sin fallarnos a ninguno de los dos. No sé como actuar, ni como hacerte ver. Y quizás algún día vuelva a tu cabeza la imagen de mi sonrisa bajo la oscuridad y las estrellas, y te preguntes por qué ya no estoy ahí ya no estas aquí, y obtendrás la respuesta a la pregunta que no supe responder.

Me da miedo perderte

y que me pierdas...

pero noto que eres mas fuerte que yo

y no sé luchar contra eso

(No sin ti..)

El invierno con sus pensamientos

No me gusta el frío me deja incomunicada en mi casa ante todo el mundo, me recuerda que todo en esta vida es inevitable; y con todo esto, el frío el principio de julio... tengo un sabor agridulce.. este mes ha sido demasiado raro.. malas noticias, muy malas pero a la vez no sé, si no fuera por ellas feliz, muy feliz!Y la lluvia me recuerda que las cosas son inevitables, que caen, poco a poco, por su peso, pero que siempre llega la hora de todo, y pasa el tiempo, y mientas pasa el tiempo sigo aquí, en la misma habitación con las manos congeladas, al igual que mis pensamientos, sin nada que se pueda hacer, por que solo él o bueno ahora ellos, son los únicos que pueden descongelar mis sentimientos... y ahora con lo mismo, con la misma silla, mi mochila tirada en el suelo, la misma lámpara y el mismo ordenador. Bueno, en conclusión, odio el invierno, y ya es agosto, así que espero, y pido por favor que las cosas salgan bien, que lo bueno continué así y que lo malo mejore.

Despejar tu vida y tu mente

Wow! Me siento rara estar escribiendo de nuevo, siento que estuve desaparecida durante todo este tiempo, ¡que no es poco! Al menos para mi no, siento que ha sido demasiado. He estado con mi mejor amiga, paseando por cada rincón de Lima, ha sido precioso, una experiencia inolvidable y además era la primera vez que ella salía de Trujillo y cogía un avión, así que fui su guía y así también yo conocía cosas nuevas jajaja! Por otra parte también he descubierto que hay personas que valen la pena y otras que no, estar con miles de personas una semana 24 horas hace que te des cuenta de muchas cosas, y yo creo que lima me ha despejado la cabeza, no sé si será por los aires que me dijeron al subir a enormes edificios o el aire del parapente que volví a hacer o algo, pero he dejado atrás todo lo que me sobraba y me estorbaba. Me he podido dar cuenta de que necesitas estar alejada de las personas para ver si realmente te extrañan y te necesitan, o al revés. Yo particularmente si extrañé a mi familia, aunque estar en lima me encanta, no podia estar un dia más lejos.

Ahh una cosa más! muchísimas felicidades retrasadas a una de mis mejores amigas, aunque ahora no lo es mucho y estamos alejadas, igual no deja de ser mi mejor amiga Ashley Vitteri, ya tendré alguna oportunidad de dedicarte una entrada, mientras tanto te mando milloneeees de abrazos , espero que te lo hayas pasadooo genial y que hayas disfrutado muchísimo del día! ojala leas esto :* besitos!